Divagations d'une poétesse balbutiantes...

DIVAGATIONS D UNE AME AMOUREUSE

Un jour comme un autre...
Un matin pareil à tant d'autres...
L'un
de ces jours de semaine maudits où le réveil vous tire brutalement de
votre rêverie et vous ramène si brutalement à la réalité...
Quelle heure est il ? Cinq, six, sept ou même huit heure ?
Quelle importance...
Le
moment est venu de s'extirper douloureusement de la chaleur de la
couette pour aller se traîner jusque sous le jet d'eau glacé et
revigorant de la douche...
S'en suit le rituel habituel et
tellement routinier : trouver des vêtements, avaler sur le pouce un
petit déjeuner et s'en aller se plonger dans les transports en commun
ou les embouteillages pour s'en aller endurer une journée de travail...

Un jour banal parmi tant d'autres...

Et pourtant non.
Ce jour là n'est pas comme les autres...
Ce jour là c'est à peine si la sonnerie stridente du réveil vous arrache un grommellement...
Ce jour là l'eau glacée vous paraît presque chaude et coule sur votre corps comme une douce et délicate caresse...
Ce
jour là vous affronterez même les retards, les bouchons et les petits
tracas du quotidien avec un désarmant sourire aux lèvres...
Ce jour là rien ne vous atteindra...

Parce que ce matin là quelque chose est en train de changer en vous...
Parce que ce matin là vous sentez votre coeur battre un peu plus fort dans votre poitrine...
Parce
que ce matin là vous vous surprenez vous même à éprouver ce sentiment
auquel vous vous étiez pourtant juré de ne plus jamais vous laisser
prendre...
Parce que ce matin là, tout simplement, vous vous sentez aimer...

Comme la plupart d'entre nous içi j'ai déjà connu l'Amour avec ces bonheurs indicibles et ces terribles âffres...

Comme vous j'ai aimé à en perdre la raison...
J'ai aimé et été aimée en retour...

Sentiment
si puissant et si intense qu'aucun mot ne pourrait suffire à le
décrire, cet émoi qui nous étreint tous, lorsque notre coeur se met à
palpiter pour cet être soudainement si cher à nos yeux...

Comme
vous j'ai connu l'excitation d'une rencontre avec cet autre que l'on
attendait pas. Cet être qui surgit un beau jour dans notre vie et qui
sans même crier "Gare" se met à attirer votre regard, votre attention.

Comme
vous je me suis surprise à rechercher le regard de cet être, à vouloir
ne serait ce que croiser son regard sans même oser espérer qu'il me
regarde aussi...

Comme vous aussi je me suis surprise à
sourire simplement parce qu'il était là, si près , tout près de moi...
Il n'avait rien à dire, rien à faire... Sa simple présence illuminait
mon regard et faisait déjà battre mon coeur à la chamade...

Et
lorsque sa voix s'élevait en une symphonie de mots je me suis
découverte mélomane, buvant ses paroles, me délectant de ses propos
intéressants, l'écoutant avec tendresse et attention me dévoiler une si
infime parcelle de sa vie et de ce qu'il était...

Et lorsque
le Destin s'en mêle et se montre bieinveillant au point de laisser ces
deux êtres se rapprocher au point de faire se croiser leurs routes,
alors oui, je sais quelle est cette sensation d'exhaltation et de
plénitude que l'on peut alors ressentir.

L'appréhension, la maladresse et la timidité des premiers rendez vous...
Que dire ou ne pas dire ?
Que faire ou ne pas oser faire ?
Tout simplement comment rester naturel, ne pas trop en faire...
Tout simplement comment ne pas gâcher cette chance si rare qui nous est offerte...

La
Vie est un long chemin et, même s'il réside encore en moi quelques
subsides de mes rêves de petite fille, j'ai cessé depuis longtemps de
croire au Prince Charmant des contes de fées.

Les êtres se
croisent, se découvrent, s'aiment au point parfois même de se déchirer
douloureusement et bien souvent ils finissent par se quitter.

Mais est ce cela qui compte vraiment ?
Est ce cela qui restera des années plus tard lorsque nous repenserons à cet être que nous avons si ardemment aimé et chéri ?
Restera t'il la douleur et les blessures ou la beauté des doux et passionés moments échangés ?

Je veux croire que la deuxième solution est la bonne !
Je veux y croire sinon à quoi servirait il encore d'espérer aimer un jour ?

Je veux croire que l'Amour est possible et non un simple mot soigneusement caché entre les pages d'un dictionnaire !
Je
veux croire qu'aimer est un doux rêve à la portée de tout un chacun si
tant est qu'on se donne la peine d'oser prendre le risque...

Je veux aimer mais cela me fait peur...
Je l'avoue humblement : l'Amour est sans doutes la chose la plus belle mais aussi la plus terrifiante que je connaisse...

Car l'Amour, le vrai, ne souffre pas la moindre concession...
Aimer n'est pas un domaine dans lequel on peut se limiter ou se restreindre...
L'Amour ne se réfléchit pas.
L'Amour se vit.
Tout simplement.
Pleinement.
Intensément.
Passionnément.
Eperdument.

Aimer c'est accepter de lâcher prise.
Aimer c'est accepter de s'abandonner.
Aimer c'est prendre le risque de souffrir et de faire souffrir.

Alors je fuis...
Car si l'Amour me fait peur...
Car si je fuis l'Amour...
Car si je persiste à affirmer que plus jamais je ne me laisserais piéger...

En fin de compte, c'est toujours l'Amour, et lui seul, qui aura le dernier mot...

Woooow c'est vraiment beau ! Ton poème me touche beaucoup je suis moi même dans une période de trouble amoureux ces temps-ci....

Enfin ton poème est magnifique !

Merci beaucoup...
Ce texte n'est pas le plus récent que j'ai écrit mais c'est encore le moins triste...
Mais je suis heureuse qu'il ait pu te toucher...
Cela me fait plaisir Embarassed

* Hug*

Tu t'imagines déja ce que j'en pense j'espère
*lui fout une baffe*
Mais non pauvre tarée! J'a-d-o-r-e Bien sûr!!!
C'est magnifique, vibrant de passion (comme tous tes textes d'ailleurs OO)
Je ne me lasse pas de lire ce que tu écris (même si en général ça fait 2000 mots xD)

Encore! <3

Ouiiiiiin !
Il m'a foutu une baffe What a Face

* lui en rend une direct*

Merki Mister3 I love you

J'apprécie le compliment crois moi Wink

(Promis la prochaine fois je te fais 3000 mots XD )

Le texte qui suit est une réponse à un autre que m'avait écrit un certain Loup...
Ou comment l'Amour peut être le plus doux des rêves et le pire des cauchemars...
Même s'il est partagé...

A mon tour de ne pas avoir les mots...
Et pourtant... Pourtant si tu savais combien ils sont nombreux ces mots qui ne cessent de tourbillonner en mon esprit ce soir, cette nuit ! Des mots, encore et toujours plus de mots... Tellement de mots ! Trop même... Les mots me submergent et je m'y noye, incapable même de tenter
de leur résister. Pourquoi le ferais je d'ailleurs ? Qu'ils m'étouffent ! Qu'ils me submergent et m'envoyent me perdre dans les tréfonds même d'un gouffre sans fonds je n'en ai plus cure... Plus rien ne compte... Plus rien n'a d'importance... Qu'est ce que je peux bien me ficher de
ces satanés mots dont je me joue d'ordinaire avec une certaine maestria mais qui, ce soir, ne veulent plus rien dire...

Les mots sont vides, épurés de leur sens... Les mots ne sont plus que de stupides assemblages de lettres plus débiles les unes que les autres ! Je hais les mots ! Je hais lire ces mots qui me brisent en un millions de poussières d'étoiles ! Je hais ces mots que j'écris et qui ne refléteront jamais ce que je ressens ! Mon âme se déchire, mon coeur saigne, mes yeux pleurent et mon corps, lui, se meurt. Est ce donc cela la raison de toute cette souffrance ? La Mort, cette garce, gagnera-t-elle avant même de m'emporter vraiment ? Est ce donc ma maladie qui me fait peu à peu devenir ce monstre que tu évites et fuis
? Je hais les mots car ils ne veulent plus rien dire. Car je n'en trouve aucun pour te dire cette horreur qui nait en mon âme cette nuit... Je hais les mots car ils m'empêchent de te dire ce que je ne sais pas dire autrement ! Je hais tant de choses ce soir...

Je hais les mots qui me permettent de me poser toutes ces questions auxquelles je tremble de devoir ou même de pouvoir répondre ! Pourtant je ne suis plus une enfant et je n'ai plus non plus le temps de me voiler la face et de nier une réalité que je vois s'esquisser à l'horizon. Je sais que demain un autre jour se lèvera et que le monde
poursuivra paisiblement sa ronde éternelle. Je sais que ici et ailleurs les gens se lèveront et se coucheront poursuivant, eux aussi, le cours de leurs vies. Je sais aussi ce que je ne voudrais pas savoir pourtant. Je sais que je dois prendre cette décision qui me déchire déjà le coeur rien que d'y penser. Mais que puis je faire d'autre ?

J'ai tout essayé, tout tenté... Je te promets que je l'ai fait. Parce que je me refusais à abandonner ! Parce que je me refusais à renoncer ! Parce que je ne voulais pas te perdre, toi... Toi que je ne nommerais pas.Toi que je ne nommerais plus... Pardonnes moi ! D'être bien élevée, d'être si bête, d'être malade... D'être désolée et de passer mon temps à être "sorry" moi aussi ! Pardonnes moi surtout de ne pas avoir réalisé plus tôt à quel point cela était douloureux pour toi... Je ne sais même pas ce qui t'est si douloureux en fait... Car tu ne me dis
rien... Tout comme moi tu n'as pas les mots. Mais, tout comme moi, je sais que tu as mal et que tu souffres. Et je m'en sens responsable et fautive. Et cela me rend ivre de tristesse et de honte ! Je pleure pour mieux m'emporter ! Je suis en colère ! Je me déteste ! Je me maudis...
Je ne voulais pas te faire mal... Si tu savais à quel point je ne voulais pas ça ! Mais devant tes "pseudos"... Devant tes silences plus pesants et douloureux encore que des reproches ou des "Adieux"... Je comprends enfin...

Un jour tu m'as dit que l'on ne pouvait se contraindre l'un l'autre et tu avais raison. Je suis heureuse que tu ais écrit ce soir et mon coeur s'emplit de joie à l'idée de pouvoir te lire encore et encore. Tel a toujours été mon plus grand Bonheur et tel sera-t-il encore longtemps si D. et toi me le permettez... Mais je ne puis, moi non plus, poursuivre en te sachant prisonnier d'un chantage ou d' entrâves que ta gentillesse et ta pitié t'auront fait épouser ! Je ne te laisserai pas souffrir par ma faute ! Je ne permettrais jamais que qui que ce soit te blesse ou te fasse mal... Alors comment puis je seulement supporter ne serait ce que l'idée que je sois la seule responsable de ce mal être que je sais tien ? Je ne le puis pas. Je puis me battre contre bien des choses mais certes pas contre cela...

Je t'ai fait une promesse et je ne la renierai pas. Je me battrai tant et tant pour préserver intacte et vivace la plus petite étincelle d'espoir en moi ! Je me battrais pour gagner contre Chronos lui même... Je le ferai pour ne pas
me dédire et pour que tu sois fier aussi... Je ne renonce ni à la Vie ni encore moins à toutes ces histoires qui sont notres et qui font mon plaisir lorsque je me sens triste et si seule... Je ne puis ni ne veux renoncer à nos histoires... Mais il est une chose à laquelle je renonce
pourtant ce soir. Cette chose que je nommerai pas car je sais que tu auras compris. Cette chose que j'ai trop bien déclâmée quand j'aurais du la taire et la faire périr. J'y renonce car éprouver cette autre chose c'est aussi, parfois, faire passer l'autre avant soi même. Et puis...

Je n'ai plus les mots... Tu vois ? Moi aussi je deviens maladroite, muette et incroyablement stupide. Au moment de
jeter sur mon clavier ces derniers mots qui scelleront ma décision je ne sais plus que dire. Ai je raison ou bien tort ? Devrais je encore me battre et espérer en cette chimère ? Tu sais le plus stupide dans tout cela ? Je ne veux pas renoncer ! Je suis en colère contre moi même et
je me maudis de vouloir ainsi renoncer à la seule personne au monde capable de me faire croire que je fêterai mes 25 ans cet été ! Je me déteste et je suis à deux doigts de m'exploser le crâne de piaf contre le mur... Toi qui aimes me savoir en colère serais tu seulement content de savoir à quel point je le suis cette nuit ? Etonemment j'en doute...

J'aimerais avoir le courage de te hurler de me fuir tout
comme j'aimerais avoir celui de te supplier de ne pas partir... Je souhaiterais te voir t'envoler et voler vers d'autres horizons tellement moins fugaces que celui que je pourrai jamais t'offrir ! Je voudrais te dire de sortir de mon existence, t'implorer de quitter à jamais mes pensées... Je voudrais aussi pouvoir trouver ces foutus mots
qui me permettraient de te rassurer, de soigner tes blessures. Te dire que tout ira bien... Que je serai toujours là... Mais, tu le sais, je ne peux pas te mentir. Et, non, je ne serai pas toujours là. Je vais mourir. J'aurais beau me battre et faire durer ce combat le plus
longtemps possible... Je ne gagnerai pas. Et même si nous n'en parlons jamais je sais que tu en es conscient. Je vais mourir...

Ai je alors seulement le droit d'écrire ces mots que je crève d'envie de te murmurer doucement :
" Restes... Je t'Aime... "
En ai je le droit ?

Je ne sais pas...
Je ne sais plus...
Je n'ai pas les mots pour te dire cela et tant d'autres choses encore...

Magnifique je ne me lasse pas de tes textes !

Merci beaucoup
Il est des choses bien plus faciles à écrire qu'à énoncer je pense...
Surtout en Amour...

Je suis d'accord à 100% !!! L'amour et la tristesse sont les deux choses qui s'expriment le mieux à l'écrit qu'au parler selon moi !

+1 ma Belle !
Peut être est ce simplement car ce sont les deux choses au monde qui s'éprouvent plus qu'elles ne se confient ne fait...

Ja,dore votre réflexion et je la trouve absolument juste!! Vraiment, de très beaux texte Alice, continue, j'ai hâte d'en lire d'autres!!!